我要回家
因為我執，近幾年我一直疏於功課，慢慢地世俗享樂習氣日漸過盛，導致與曾經堅定地學佛的初衷有所背馳，而因客觀生活條件的穩定，自己的不平等心和不包容心因缺少了“約束”又彌篤彰顯，自己常常在傲慢過後才會有短暫的慚愧，到頭來還是以種種藉口原諒自己。其實，我很清楚這幾年自己福報增長不顯著，和自己慢佛慢法均有關係，而自身被無知障一而再地帶離正道，自己卻不願意及時修正，直到這次大法會親身受用後，才讓我醒覺，事事無常，唯有修行方能自救。
我是07年皈依的“老弟子”，仗著自己的小聰明不精進，散漫做功課，總覺得光陰荏苒，風景處處好，前路可結伴漫行。同期的同壇師兄、師姐很多都有了一定的修為，而我除了為他們高興外，卻一直不為自己的現狀著急，就像一個躑躅而行的遊客，看著別人的進步，就像看新鮮事物一樣感興趣甚至品頭論足的甘願陷於世俗的淺薄非議中，自己的言行舉止離一個佛弟子的標準越來越遠而不自覺。可能是我的現狀太過讓人惋惜，一位師姐悲心憐憫，她特意安排時間親自來到我所在的城市，苦口婆心和我交談良久，因為對她的信任讓我瞬間有了慚愧心，也開始深深反省自己過往的“胡作非為”。多年來重要的佛事，這位師姐總是及時知會我，並傾其所能協助我辦理相關事項，這次也不例外，經過一波幾折的考驗，我如期參加了本次“香港觀音大悲加持法會”。
當步入莊嚴的法會現場，我浮躁的內心慢慢開始平息，內心不自覺開始默念心經，在默念的過程中，周圍的一切彷彿遠離我，我的耳邊沒有其他雜音，內心沒有過多的情緒波動，一種舒服的感覺油然而生，是一種久違的親切感。當拉堅隆慧尊者在侍者攙扶下步入主壇場，我不覺潸然淚下，除了像見到親人的感覺之外，就是感慨師父因多年操勞而年邁，心痛的感覺不可抑止。來之前我有幾個私人的願望包括家人身體健康等述求，此時，我內心唯一呐喊就是我懇請菩薩加持各位辛勞的上師，護佑他們身體健康，其他我所有的個人願望統統不要。平日我是一個情緒控制還算得當的人，此時眼淚卻像斷線的珍珠一樣，打濕了衣襟全然不自知。當六字大明咒響徹全場時，我簡直痛哭流涕不能自己，當時的感覺就是仿若置身煉獄之中，周圍有撕心裂肺的呼救，有動物淒慘的嚎叫聲，有悲戚的哽咽聲，有人飛速的念誦百字明咒聲，還有毛骨悚然的壓抑氣息縈繞著我，我像是站在懸崖絕壁上，兩側是深不見底的熊熊烈焰，當時我內心強烈的一個念頭就是：我要回家，我要回家，我要回家！！！我除了覺得自己委屈，知道自己錯了，就是想回家，而這個家，我們所有的佛弟子都知道是在哪裡的。有了此念頭後，我的兩個小腿突然像灌了鉛一樣無法自拔，我內心不做他想，只有一個信念：不管多艱難，我一定要回家。我像一個疲憊不堪遠遊的遊子一樣，迫切想回家。小腿沉重的感覺是在尊者第一次喊“停”的時候，所有的不適戛然而止，反而換來一身輕鬆自如，美妙的感受溢於言表。
我的臭皮囊一直是我的試驗田，因為飲食和護膚品使用不科學，我的兩個臉頰有很多白色油脂粒，影響外觀，我自己為此也很苦惱，多年來使用了很多方法均無有效治癒。在現場我還有另一個感受是：當我的兩臂因無法承受而垂下時，兩手自然呈手心對手心狀，兩手距離約20釐米左右，兩手之間緩緩的有一股熱氣形成，兩手像抱著一個有氣體流動卻是無形的球體狀，當兩隻手心漸熱時，我突然想擦一擦我的臉，順心使然我把雙手貼在兩側臉頰上，當時是溫熱的舒服感覺，讓我昏昏欲睡。面部的油脂粒，近日來逐漸消退了，我想一方面是菩薩的加持，一方面是我身處煉獄的煎熬讓我產生不再執著這個表像的決心，自己放下了這個長期困擾我的執念。面部皮膚的改變，沒有讓我沾沾自喜，我想萬般皆無常，萬般也是因果使然，既來之則安之，既去之也安之吧，無悲也無喜。
佛法八萬四千法門，應人而教化。我最近常和人說“精神顏值”這個詞，我內心的理解是：堅定信念的樂觀豁達狀態。殊不知這是個狹隘的世俗解釋，在參加完本次法會後，我才有更深的體悟：沒有心性的圓融，沒有身體力行的實踐，沒有身心的磨礪，怎會有“精神顏值”？改變必須是身、口、意三業皆具的，而佛菩薩應運眾生的實際情況因人而異的善巧方便，令我們身心受益，再次驗證了佛法的真實性。這次難得的殊勝法會，讓我再次重燃走佛路的堅定信念，既然我要回家，那就走這條正確的光明捷徑吧，記得多年前皈依師曾對我們弟子說過一句話：彼此同心，結伴同行，我想和我一樣有感同身受的同修一定願意彼此護持，讓我們一齊回家，讓我們一齊努力，彼此加油。
再次感恩諸佛菩薩的庇佑。
慚愧弟子 妙廣
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